Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 42

Тема: Просто юмор.


Комбинированный просмотр

Предыдущее сообщение Предыдущее сообщение   Следующее сообщение Следующее сообщение
  1. #1
    Местный
    Регистрация
    22.12.2017
    Адрес
    Ростовская область
    Сообщений
    72

    Просто юмор.

    Прикольный диалог. Долго смеялся.

    11.jpg

  2. #2
    На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
    И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
    Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
    - Топливо закончилось, видимо.
    - У вас что - в канаве топливо?
    - Нет, вода.
    Пауза минут десять.
    - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
    - Нет, он же на соляре!
    Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
    Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
    Немец долго переваривал услышанное и выдал:
    - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
    Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
    - Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?

  3. #3
    Юмор по теме. Из ВАЗовских авто имел дело только с Нивой. И вот на новом SW-Cross по привычке начал искать в багажнике бачок омывателя стекла задней двери. Не нашёл...
    Последний раз редактировалось Sev_sky; 05.04.2018 в 00:17.

  4. #4
    *Анекдот года!*
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила:
    - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

  5. #5
    Активный пользователь Аватар для Denis Cross
    Регистрация
    15.05.2018
    Адрес
    Можга
    Сообщений
    100
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Виктор123 Посмотреть сообщение
    *Анекдот года!*
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила:
    - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
    Веста св кросс 1,6 люкс мультимедиа, мкпп, цвет фантом 2018

  6. #6
    Активный пользователь
    Регистрация
    31.08.2018
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    317
    В Солсбери, в парке Штирлиц пил со Скрипалем, после первой бутылки Скрипаль упал, новичок подумал Штирлиц

  7. #7
    Активный пользователь
    Регистрация
    31.08.2018
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    317
    В деревна Виллариба длина пенисов у мужчин - 10см;
    в Виллабаджио - 25см.
    В первой деревне проводились измерения, во второй - соцопрос.

  8. #8
    Модератор Аватар для mc1aren
    Регистрация
    12.01.2018
    Адрес
    Владимирская обл.
    Сообщений
    2,609
    Записей в дневнике
    5
    эвакуировать за 60 секунд...
    скоро... на всех дорогах страны!..


    Lada Vesta SW Cross 1.8 5MT Luxe Multimedia Марс 2018... была...

  9. #9
    Активный пользователь Аватар для teranik
    Регистрация
    29.11.2018
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    204
    Не моё: Иду на стоянку за машиной и немного офигиваю от увиденной картины.. прогресс.. девушка сама доливает масло в мотор.. Подхожу ближе.. Фуф.. всё нормально.. в бачок омывателя.

  10. #10

    -

    одесский юмор.

    обожаю одесский юмор

    знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
    потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
    "кушай кушай"


    вы знаете. что наша циля уже архитектор?
    - да, и шо она строит?
    - она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку

Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •